忘了有多久在沒有這樣沉寂在自己的世界，一分一秒似乎漫長的像整個世紀。我以為我忘了，以為我放下了那個讓自己活在另一個世界中的人。卻沒想到，我依舊活在自己那個讓自己心動然后心痛的日子里。
有一種傷口，我會把它隱藏在最開心的背后，以為這樣能夠逃避，然后從容離開。也許我是忘了，物極必反，越是開心，越是將心底的那些悸動慢慢的流淌出來。那些日子里，總是聽到落寞煙花，以為一瞬間的璀璨是永恒，可是現在想來，無非是得不到卻也舍不得，最后的一種綺麗的愿望。
有這么一瞬間的煙花，就會留在心中成為一種執念，就像那年離別的夜晚，握緊雙手，哭著喊著“我不放”
那些天，我不是一個喜好飲酒的人卻也徹徹底底的變成了酒鬼。可是那些告訴我借酒消愁的人，卻沒有告訴我后面的一句愁更愁。有一瞬間我徹徹底底的蒙了，醉了，煩了，累了。卻更多的是對那些沉痛之前的回憶，溫暖，平淡。
這是夠了，還是不夠。繁榮過后凄冷的街頭，倘若沒有繁榮過，又如何來的凄冷的街頭。如果沒有放過煙花，何來落寞一說。也許是真的醉了，也許是真的累了。也許是真的哭了，也許是真的舍不得。那年的最后一句離別，也許你不會懂最后一句話的意思，但是我懂。因為我那年依舊舍不得，反過來就是LOVE夏藍諾的意思。
我真的能忘掉那些過往嗎?我不會奢求一絲愛情，因為奢求的愛，終究是要來的，不會是能夠天長地久的。
坐在送親的隊伍里，那些年最疼愛我的姐姐要結婚了，我知道我最終只能祝福她，最終也只有祝福她。她很開心，我卻有一種心慌。因為我知道我們不可能再像小時候那樣溫暖了。這些年事情越來越多，哪怕是有空，卻也不能隨意去她家走動了，我卻清晰的記得那個時候姐姐的抽屜式我的百寶箱。也許是我們都長大了，都有了自己的事情，而隔閡也會越來越大。
宴席里，我沒有說話，只是一杯一杯的酒的辛辣，從咽喉到胃里，再到咽喉，最后到頭暈眼花。來者不拒，就那么一杯一杯的灌著，灌著……直到最后的伶仃大醉，翻涌著腸胃，其實并不難受，真正的難受卻在醉酒之后的那段時間里。
我想起了和你的那些往事，想起了曾經眷戀的那段時光，想起了那個學校發生的一切，想起了很久以前最好的玩伴。一切如過往云煙，未發生過何必懷念。未清醒過，何必醉在往事里。若沉醉過，何必活在清醒的世界中。這個世界發生的一切事情都在循環，循環，也許真的就到世界末日后，才能有真正的結束。
這些年過的慢慢明白，也在慢慢清醒，可是越清醒，越明白，卻也越難接受自己生存的這個世界。忙忙碌碌，碌碌無為。寫著算著，記著看著。清醒著，慌亂著。無論是對的，還是錯的。無論是可以更改的，抑或是不可修復的。
別人說的冥冥之中自有天定。我們說的，選擇什么樣的因，則有什么樣的果。細細的盤算著一切，卻發現越來越偏離軌跡。恪守不了自己的本心，那還能是自我么?如同傀儡一般活著。如同螻蟻一般活著。
我紀念那年的相遇，也紀念那些日子的平靜而又不平淡，恪守著自己的本心，也逃避不了因果循環，是我的終究會在我身邊，不是我的終究也會留不住。佛說一切隨緣，道說無為而治。
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