上周招聘了一個年輕人。面試的時候，很有熱情，準備充分，對公司也做了研究，連對話提問，明顯也是之前有所排練的，總而言之，看起來是一個做事很認真的小伙子。
他說：我覺得，這就是我想要的公司和文化，這就是我喜歡的工作！
這個小伙子戴著黑框眼鏡，說這話的時候，一副理想主義者的激情神態。
坦白說，我被這種神態打動了。
我想，也許工作充滿繁雜無聊，但只有這種激情，才能造就卓越。
后來我又看了一下作品，覺得底子不錯。決定錄用。
很快HR給他發了OFFER。第二周就來上班了。
幾天后，他給主管發了一條短信，說自己不喜歡這個工作。發短信第二天，他就不來了。連離職手續都沒辦。
主管跟我說起時，我還很驚詫。“這不可能吧？”
我覺得這種輕率行為，完全不像是那個年輕人該有的。
我很想和他談談，給他發了條短信。沒回復。我準備給他撥個電話，但轉念一想，又覺得沒這個必要。
就算打通電話了，我想跟他談什么呢？
勸他繼續來公司？——不，我不會再要他了。這樣的年輕人，我也不敢要。
跟他談什么是“責任”？——都是成年人，也挺沒意思。
談“喜歡”和“工作”的關系？——我不是稻盛和夫，我說不出“與其找喜歡的工作，不如喜歡上手頭的工作”這種話。
想來想去，我想給他講講我自己的故事。
我想說說，7年前的自己。
那時我大學還沒畢業，在一家影視廣告公司做腳本文案。寫腳本很辛苦，影視廣告也并不有趣。跟我之前的想象完全不同。
恰好異地戀的女友來找我。有一天，我跟老板連招呼都沒打，跟行政說了一聲我不干了，收拾東西就走了。
手機關機，跟女友過了幾天與世隔絕、幸福快樂、沒心沒肺的日子，我突然覺得該給公司一個交代，于是硬著頭皮去公司，找老板談談。
恰巧，在公司電梯口見到老板，帶著一群人，扛著大小設備，急匆匆出去外拍。老板見到我，愣了一下，指著我說：等我，回來再跟你說。
我嚇壞了。這個老板平時脾氣就大，這下還不得把我訓死？
我在公司提心吊膽等了一個小時。我看著公司其他人忙碌喧嘩，根本顧不上理我。難堪之極。
我找了張紙，寫了一封長信，放在前臺。算是交代了一下。
總之，我是落荒而逃。
這就是我職業生涯的開始。一個不光彩的、污點般的開始。
我想找那個年輕人，聊聊這件事。
我想告訴他，這件事成為我后來久久無法磨去的尷尬，心靈上的癢痕。
在那之后，我經常在洗澡的時候會突然想起自己落荒而逃的身影，內心奇癢無比，忍不住要狂嚎兩嗓子才能疏解。
后來，我正式進入廣告傳播行業，在一家本土創意公司做了3年，后跟總監出來創業，到今年是第4年。
2012年的時候，機緣巧合，我又見到了當初那家影視公司的老板。
畢竟事過多年，我已經有了一顆平常心，能夠跟人家主動打招呼了。他還記得我，很熱情的跟我握手，問我近況，稱贊我“有才華”，看上去一點也記不起來當初在電梯口的尷尬相遇。
我們一起吃了個飯，相約以后有機會合作。
此后，我們再也沒有見過。
那次見面之后，我徹底原諒了自己。我也明白了一件事——幾乎所有你認為尷尬的事，都只有你自己記得。別人早已忘卻或不放在心上，只有你自己，當成久久無法消逝的“心頭之癢”。
回望過去，我那個時候，很喜歡王小波。王小波有一篇文章，叫《工作與人生》。我當時讀了沒什么大的感受，比不上讀《一只特立獨行的豬》這么過癮。
但現在回過頭再看，這篇文章簡直每一個字都寫進了我的心里。
其中有三句，猶得我心：
第一句是：“人從工作中可以得到樂趣，這是一種巨大的好處。”
第二句是：“總而言之，干什么都是好的；但要干出個樣子來，這才是人的價值和尊嚴所在。”
第三句是：“人在工作時，不單要用到手、腿和腰，還要用腦子和自己的心胸。”
不知不覺，我發現自己在面對工作時，態度與自己的人生偶像完全一致了。這讓我感到振奮。
仿佛我經歷了一次連自己都未察覺的修煉。如今已經印證，修為在身，境界如常。
而這種面對工作的態度和認知，是從什么時候開始的呢？就是從那段難堪的起點開始的，從那久久無法消散的心頭之癢開始的。
那段難堪的經歷，以及后來不斷的自我反省，以及多年來全心投入工作的歷練，使我重新認識了“工作”這件事。以及我應該如何對待“工作”。
是的。假如我有機會再見到那個年輕人，我會跟他談談以上這些。
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